Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
........................................................................................................
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč.
Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"
Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"
........................................................................................................
Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál.
Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to zdá nějaké divné.
Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému: "Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"
Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to zdá nějaké divné.
Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému: "Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"
...........................................................................................................
"Dal jsi mu ten nůž?"
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."
............................................................................................................
"Proč jsi celý v černém, Jardo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem ji ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem ji ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."
...............................................................................................................
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
..............................................................................................................
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.
................................................................................................................
"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."
"Byl mrtvý."
................................................................................................................
"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má..."
"Ku..."
"Proč tak má..."
....................................................................................................................
Panu Hrachovi se narodí syn Tonda, a tak se na něj jde podívat do porodnice.
V přízemí je nápis: "Geniální děti."
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
"To musíte do čtvrtého patra."
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš.
V prvním patře je nápis: "Normální děti."
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: "Debilní děti."
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: "TONDA HRACH."
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli.
Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."
V přízemí je nápis: "Geniální děti."
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
"To musíte do čtvrtého patra."
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš.
V prvním patře je nápis: "Normální děti."
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: "Debilní děti."
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: "TONDA HRACH."
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli.
Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."
....................................................................................................................
Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty.
Invalida si jí nevšímá a jede dál.
Pak spatří strážníka a povídá mu: "Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste jí něco udělat?"
Strážník odpoví: "Měl jste ji nakopnout do prdele."
Invalida naštván jede domů a vše vypráví ženě.
Manželka mu naleje panáka a povídá: "Ná, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!"
Invalida si jí nevšímá a jede dál.
Pak spatří strážníka a povídá mu: "Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste jí něco udělat?"
Strážník odpoví: "Měl jste ji nakopnout do prdele."
Invalida naštván jede domů a vše vypráví ženě.
Manželka mu naleje panáka a povídá: "Ná, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!"
....................................................................................................................
Jde chlap kolem rybníku a najednou se vynoří zlatá ryba a říká: "Splním ti jedno přání!"
Chlap mávne rukou a povídá: "Neser, nemám čas."
A rybička za tři dny praskla.
Chlap mávne rukou a povídá: "Neser, nemám čas."
A rybička za tři dny praskla.
....................................................................................................................
Krájel táta mrkvičku,
krájel ji však špatně,
teď má nožík v očičku,
vidí už jen matně.
Těžko mu to někdo spraví,
zelenina - základ zdraví!
krájel ji však špatně,
teď má nožík v očičku,
vidí už jen matně.
Těžko mu to někdo spraví,
zelenina - základ zdraví!
Tak trocha černého humoru:)
papa




podte hlasovat o naj. blog 2 !!! http://wwwbspears.blog.cz/0611/tak-tu-su-slavne-blogy-v-sutazi-o-naj-blog-2 ... dakujem =))