Kartáček: Někdy si myslím, že mám tu nejhorší práci na světě.
Toaleťák: Hmmmmmmmmmmmm...
Toaleťák: Hmmmmmmmmmmmm...
.........................................................................
Sedí 4 chlapy v cele. Jeden je Zoofil, druhý Pedofil, třetí Nekrofil a čtvrtý milovník adrenalinových sportů.....
Zoofil říká: "Co tu budeme dělat?..Takhle čtyři chlapi ...fuj. To kdyby tu byla nějaká kočka..to bych si dal panečku říci".
Pedofil: "Co kočka, ale takové malé mlaďoučké koťátečko...to by bylo!"
Nekrofil: "Co já bych dal za chcíplou pořádně studenou, vychladlou kočku!"
A milovník adrenalinových sportů: "Mňau, mňau, mňau."
Zoofil říká: "Co tu budeme dělat?..Takhle čtyři chlapi ...fuj. To kdyby tu byla nějaká kočka..to bych si dal panečku říci".
Pedofil: "Co kočka, ale takové malé mlaďoučké koťátečko...to by bylo!"
Nekrofil: "Co já bych dal za chcíplou pořádně studenou, vychladlou kočku!"
A milovník adrenalinových sportů: "Mňau, mňau, mňau."
........................................................................................
Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!!
Ať hnije!!
........................................................
Co řekne slepý, když mu podáte struhadlo???
Tak tohle nepřečtu.
Tak tohle nepřečtu.
.................................................
Je beznohý a slepý.
Beznohý říká slepému:
"Já bych tě nejradši nakopl."
A slepý na to:
"Hm, to bych chtěl vidět."
Beznohý říká slepému:
"Já bych tě nejradši nakopl."
A slepý na to:
"Hm, to bych chtěl vidět."
.........................................
Jede holohlavý a beznohý na motorce. Holohlavý říká beznohému: Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy.
...................................................................
Je to černý a klepe to na dveře, co to je?
Naše růžová budoucnost!
Naše růžová budoucnost!
...................................
Studenti Zdravotnické školy jsou poprvé na pitevně a učitel jim vykládá:
"Náš pan patolog si může povídat s mrtvými ještě 20 minut po smrti."
Koukne se na vyjevené studenty a pokračuje:
"Jenže oni mu na to neodpovídají"
"Náš pan patolog si může povídat s mrtvými ještě 20 minut po smrti."
Koukne se na vyjevené studenty a pokračuje:
"Jenže oni mu na to neodpovídají"
.................................................
Je to černý, cikán to má na krku a hrozně mu to sluší. Co je to?
Dobrman.
Dobrman.
.......................................
Manžel v porodnici netrpelivě čeká na zprávu o svém potomkovi. Najednou se otevřou dveře a na chodbu vstoupí doktor.
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."
...................................................
Našel to dědeček, našel to v lese, napích to na klacík, domu si to nese.
Babička myslela, že jsou to houby, dala to na pekáč, šup s tím do trouby.
Děti to sežrali, pak byli zticha, protože dostali bolesti břicha.
Dědečku ty jsi vůl, neni ti rovno, vždyť jsi přinesl místo hub hovno.
Babička myslela, že jsou to houby, dala to na pekáč, šup s tím do trouby.
Děti to sežrali, pak byli zticha, protože dostali bolesti břicha.
Dědečku ty jsi vůl, neni ti rovno, vždyť jsi přinesl místo hub hovno.
............................................................
Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"
..................................................................................
Skinhead hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.
Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"
Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"
.............................................................................................
Dá se tchýně zabít utěrkou?
Ano, ale musí v ní být žehlička.
Ano, ale musí v ní být žehlička.
..........................................................
Sedí dědeček a vnuk v parku, hodinu, dvě, tři, čtyři,...
"Dědo, tady to smrdí zdechlinou...
Dědo? Dědo!!!"
"Dědo, tady to smrdí zdechlinou...
Dědo? Dědo!!!"
...........................................
"Děti, netahejte dědu za vousy...
a vůbec, zavřete tu rakev."
a vůbec, zavřete tu rakev."
............................................
Už je mi na nic, vše se mi hroutí, už nemůžu dál, musím si něco udělat . . . . . . . . . . . kafe!
....................................................................
Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

tak sem vám sem hodila pár vtípků..... to víte černý humor:D
některý jsou fakt mega super.... a jak se líbí vám?




Supéééér...:D