close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtípečky

14. února 2007 v 18:50 | M.a.r.t.i.n.k.a |  Zábava, vtipy, kravinky
Tak když je ten Valentýn tak nějaké o sexu? který myslím k tomuhle dni a vůbec lásce taky patří!
....
Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...
....
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
...
Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!
...
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
...
Pohádka: Arabela mrdat chtěla kde má píču nevěděla! Arabelo ty jsi tele máš ji kousek od prdele! Byl jsem tady příjdu zas připrav píču Fantomas.
...
Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?......to ticho!!!
....
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
...
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
...
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
...
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
....
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
...
Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne."
Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni."
"O.K."
Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne.
Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???"
"Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."
...
Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
...
Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!"
"To není třeba, právě jsem se to naučil sám."
...
Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"
....
Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!"
"Náhodou jsem na tebe milý pořád!!"
"No právě!!"
....
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku."
...
"Mám pro tebe dvě špatné zprávy."
"Jo, a jaké?"
"Nó..., někdo nám šoustá tvoji starou!"
...
Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože při tom obvykle nebývají doma.
...
Víte, co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze?
Osahává zmrzlá kuřata.
...
Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?"
"Jasně, tati."
"A co ti říkala?"
"Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."
...
"Pane doktore, myslím, že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex bez ohledu na to, co právě dělám - ať už žehlím, vařím, myju nádobí, nebo uklízím. PS: Promiňte mi můj roztřesený rukopis."
...
Přijde takhle stará pani k doktorovi, a povídá: Pane doktore je mi už 85 let a čekam kdy zaklepu bačkorama. Chtěla bych si naposled užít s tím mým starým. Ale to víte už máme oba dva problémy. Můžete mi nějak pomoci?
Ale ano samozřejmě tady máte dvě pilulky a vy si vezmete stříbrnou a manželovy dejte zlatou.
Stařenka jde po ulici zpátky domů, podívá se na tabletky a zamyslí se. Obrátím to, dědkovy dám stříbrnou. Na co by měl mít on zlatou.
Přijde druhý den k doktorovi. Pan doktor se ptá: Tak co, jak jste si spolu užili?
A stařenka říká: Jo v pohodě, až na to, že me zdrevěněla noha a dedkovi se otevřely jizvy z druhý světový...
...
Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"

Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
...
Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika :
"Uz jsi spal s moji zenou ?"
"Ne to bych si nedovolil !"
"To bys mel, protoze ta ma je lepsi !"
...
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
....
tak to je vše... časem to tu přibyde... fakt se omlouvám, ale jsem "nevychovaná" a "zlobivá" tak si nezasloužím být na netu mějte se
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Abi=) Abi=) | 14. února 2007 v 21:03 | Reagovat

Teda dvojčátko moje ty se nezdáš:D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama